cinco da manhã

às vezes pensamos que está tudo bem e depois verificamos que não está.

pensamos que tudo se resolve se deixarmos as coisas quietas no sítio, e que elas so voltarão para nos assombrar se formos remexer no enorme baú que é o passado. mas às vezes as coisas vêm ter conosco.

e mesmo por entre gargalhadas percebemos o que perdemos... e vemos na pessoa à nossa frente a oportunidade que se foi. depois recordamos por que é que foi. e é aí que começam as lágrimas. a típica auto-desculpa do 'não estou a chorar por tua causa', visto que, de facto, as lágrimas são despoletadas por um acontecimento, mas o choro por completo remonta a todas as vivências fracassadas. uma mulher que chora, não chora naquele momento por aquela razão; chora naquele momento por todas as razões e por todos os momentos.

às vezes pensamos que está tudo bem e depois verificamos que não está.

e depois percebemos que temos vinte anos, e se calhar é altura de parar de brincar às escondidas.

já chega.

18.07.2010

.vinte.

Eu amo-te não tem utilidade.

Eu amo-te não tem lugar.

Eu amo-te não é uma frase: não transmite um sentido,

mas prende-se a uma situação limite: 'aquela em que o sujeito está suspenso numa relação especular com o outro'.

Ainda que se diga milhares de vezes, eu amo-te não entra no dicionário

(...)
Fragmentos de um Discurso Amoroso,
Roland Barthes

vinte.

I write like
James Joyce

I Write Like by Mémoires, Mac journal software. Analyze your writing!

[obrigado tiago*]

das relações

às vezes dá vontade de sentar um homem numa cadeira e tentar explicar-lhe que a mulher é um ser místico, oriundo de um microcosmos paralelo, que vive consoante as suas próprias regras e que faz parte da sociedade, é um facto, mas participa nela como bem lhe apetece e não como ele gostaria que ela participasse.
sim somos umas cabras. sim fazemos trinta por uma linha, manipulamos, recortamos corações com tesouras de bicos e penduramo-los em quadros de cortiça, quais souvenires. e no final ainda somos capazes de lhe chamar a ele cabrão e reunir as amigas em sessões de voodo anti-masculinidade. é verdade, fazemos o que queremos. já dizia a minha avó que uma mulher com um decote generoso e conversa dengosa consegue de um homem até a independência de um país.
e é por isso que para nós eles são considerados bichos básicos, criaturas rotineiras de quem apreendemos os hábitos para depois os sabermos contornar. falam de mulheres, futebol, cultura geral e coisas de que se possam orgulhar - a.k.a. carros, talentos, feitos, hobbies, sonhos. há dois tipos de mulher: a que é para casar e a que é para fechar num quarto. a primeira nunca poderá fazer o mesmo que faria a segunda, porque será um dia a mãe dos pimpolhos e figurará em retratos de família. e a segunda nunca poderia ser o que a primeira era, pelo simples facto de terem começado pelo fim da linha, e ser impossível inverter a marcha.
depois há os homens-menino, que vivem ao sabor do vento sem querer saber do amanhã. os homens-carreira, com projectos, atitude, futuro. os homens polvo, que se desdobram em vidas múltiplas e sobrevivem á base de segredos. os homens-só, que pensam que não precisam de mulheres para nada. os homens-filho, que vêm na namorada uma segunda mãe. os homens-fácil, que fazem com que começar e acabar o que quer que seja na sua vida seja constantemente... fácil. os homens-pai, que nasceram para constituir família. os homens-mundo, que experienciam cada dia e vivem como se cada decisão fosse uma viagem.
e depois há simplesmente os homens. aqueles que não conseguimos incluir em nenhuma categoria porque não conseguimos desvendar. habitualmente orgulhamos-nos de sermos nós a peça indecifrável do puzzle, mas a verdade é que a maioria das vezes complicamos só porque os achamos a eles complicados. ou porque simplificar não o vai fazer ficar.
'hoje em dia as pessoas já não querem relações, acho que é um problema social'.
em vez de nos tentarmos perceber devíamos antes olhar nos olhos, ver simplesmente aquilo a que nos estamos a entregar, aquilo que vai fazer também parte de nós.
assim já não haveria categorias, nem tampouco a necessidade de incluir um homem nelas para o descodificarmos e encontrarmos a maneira, quer de lhe dar a volta, quer de o fazer desaparecer da nossa vida - ou, quem sabe um dia, quando voltar a ser moda descomplicarmos e amarmos sem limites ou paredes falsas de orgulhos independentes, fazê-lo ficar.

(sim, fui ao cinema ver uma comédia romântica)

é suposto ser fácil?
é que há muita gente, demasiada gente, que faz com que pareça fácil.
que é uma luta constante, já sabemos. que as pessoas não encaixam como peças, não é novidade. que temos de nos adaptar, ceder, aprender, moldar, criticar mas ouvir, repensar, ponderar, respirar fundo (ás vezes mesmo dar dois berros) acarinhar depois, procurar, fugir, desvendar, querer... sempre nos disseram que seria assim.
mas não, nunca nos disseram que seria tão dificil.
ou se disseram, não quisemos ouvir, quanto mais não fosse por que víamos outros a quem a vida corria feliz, simples, plena. quanto mais não fosse porque nos espetavam com a treta do principe encantado na cara e enquanto diziamos 'pash, isso é para falhadas', fungavamos na almofada a desejar um homem assim.
não é que seja fácil, é só que... ok, para algumas pessoas parece mesmo fácil. não é tão irritante assistirmos a um casal que termina as frases um do outro? ou um homem que oferece uma rosa só porque sim e não porque, como seria de esperar, fez asneiras e procura redenção?
não, não é que seja fácil, porque em algum momento todas nós já percebemos que não é.
mas às vezes é demasiado dificil sempre para a mesma pessoa.
ou talvez seja a pessoa que é sempre demasiado dificil.

skin thin

todas as mulheres recordam o toque. podem esquecer as palavras, futéis, fáceis, quebradiças, vidros toscos plantadores de sorrisos, unhas cravadas no peito quando pronunciadas a seco, 'estás a magoar-me tanto'. todas as mulheres do mundo podem dizer que não se lembram da ocasião, da música que tocava ao fundo, se era dia ou noite, que roupa traziam vestida, como usavam o cabelo, se tinham maquilhagem ou se a chuva árida da alma a tinha já manchado, corrompido todas as certezas, 'pensei que sempre nos teríamos um ao outro'.
que horas eram, ainda havia 'tempo'? onde estavamos, o que fazíamos? fui eu ou tu quem foi embora?
o tempo, malvado, bom amigo, uísque, doce veneno que vem resgatar-nos das más memórias... desvanece também tantos pormenores que gostavamos de ver gravados, a ferro e fogo, polaroid honesta dos momentos, 'eu acreditava num futuro nosso'. o tempo vem contar-nos outra história, ao ouvido; apaga as más memórias, abraça-nos nas tormentas e à medida que vai passando... já passou. mas o toque, o toque nunca desvanece.
o toque é uma casa, onde tudo o resto habita. onde nos entregamos, reféns de sentimento, e nos deixamos ficar, aninhados, peças de sangue, amor, 'não me deixes aqui sozinha'.
sei que era de noite; talvez manhã? estavamos no carro; na praia, digo. foi ontem, de certeza, ou talvez há dois anos. eu era já uma mulher, mas sempre fui uma menina. saí disparada ou despediste-te de mim? tinha uma flor no cabelo, não me lembro se levava o cabelo apanhado.
releio as cinzas de todas as histórias em que alguém me teve e me pertenceu.
a cada palavra falta o sopro da verdade que a escreveu, pois o tempo alterou cada pormenor, sem piedade.
não se esquece o toque, porque além de moldar o corpo, alcança-nos as entranhas. e depois de entrar, cofre do peito, rasteja, implora, anseia - mas não sai, não, nunca sai, 'não acredito que te foste embora'.

o singular de 'mim'

Às vezes simplesmente não sei o que te dizer. Sei que achas estranho, porque desde sempre fui dotada de uma grande capacidade de comunicação e sempre conversei até com o senhor que esperava atrás de mim na fila da padaria, mas a verdade é que às vezes dou por mim sem ter o que te dizer. Simplesmente sinto a garganta a fechar-se, e a voz claustrofóbica, relutante, nessa insegurança tola de não se saber exprimir. Apodera-se de mim um silêncio tão confortável e ao mesmo tempo tão aterrador... Imagino-nos velhinhos, num qualquer alpendre daqueles filmes americanos, sonhos idílicos de uma vida tão longa... E imagino-nos, quietos; tu a contares as nuvens de um céu mais azul do que nós nos lembravamos ser possível, e eu calada, imberbe, seca.

O singular de mim sempre aniquilou o plural de nós. Eu costumava dizer que era uma estrela do mar, que se autoreproduz e autosustenta, sozinha. Sozinha.

Sempre gostei de partilhar, mas nunca soube como manter alguém ao meu lado o tempo suficiente para o fazer. Sempre gostei de imaginar que teria um futuro, mas a cada presente que tentava construir sentia tudo a desmoronar-se, com aquela facilidade maléfica que um sopro tem de derrubar um castelo de cartas.

Nunca soube ser plural. Nunca me habituei a ter alguém, porque sempre me preenchi e transbordei de mim mesma, com tudo o que conseguia sugar da vida.

Por isso, meu querido, não me leves a mal quando te digo que não tenho nada para te dizer.

Tenho, isso sim, um medo sufocante que me percorre a espinha e me vem assombrar a cada noite, que me sussurra encostado ao pescoço, a ameaçar-me, o malvado; tenho um medo sufocante de que esses vazios de silêncio comecem a ser mais frequentes do que os risos e os toques e os olhares.. e que tudo se perca, quando nada se diz.

Tenho, isso sim, um medo sufocante de te perder... por não conseguir dizer, nesses silêncios, que simplesmete não falo não por não te querer bem, mas sim por te querer mais do que as palavras me permitem, ainda que eu seja feita delas.

V, de volta

Estou um bocadinho frustrada hoje, por isso vou escrever sem nexo sobre o que me vier à mente, pode ser?
Saí de um exame de Literatura Portuguesa Contemporânea onde o limite era de cerca de duas paginas e meia e eu escrevi quase quatro; o exame já de si não era pequeno, e as duas horas eram redutoras… Aqui a Madame não acabou de passar o rascunho e está no abismo de reprovar e voltar a visitar outro enunciado na segunda fase. Bonito, hein?

Eu sou uma pessoa que escreve em sítios improváveis; no entanto não sou uma pessoa que escreva sobre coisas improváveis. Tive uma professora de Literatura Portuguesa que uma vez me disse que a palavra ‘coisa’ era a pior de toda a Língua Portuguesa, porque no fundo é dar um nome que nada significa a uma coisa que pode ter muito ou pouco significado.
É mesmo esse o problema do ser humano – a definição. Passamos tempos infinitos a tentar descobrir o que somos, o que vivemos, o que pensamos, o que partilhamos. Nunca ouviram dizer que muito boas relações acabam quando as pessoas se casam? Porque tentam dar-lhes um nome, porque as assinam num papel tosco para mostrar ao mundo em forma de aliança. No fundo é uma necessidade dos cruéis mortais: saber. Definir o que se sente, o que se é, o que se quer; estabelecer prioridades para não andar à deriva nem perder tempo, para não sermos os bobos da nossa própria corte. Um combate ao existencialismo, sem o qual no fundo não poderíamos ser criaturas pensantes, que existem.
É tudo um modo retorcido de carência, se formos a ver; esta necessidade tola de querer nomear algo, como que atribuindo-lhe maior importância consoante a sua categoria – e esperar que nos nomeiem de alguma coisa, para nos darem também a nós uma qualquer importância.

O ser humano é um bicho muito solitário.

acta

se eu não falar convosco brevemente, não pensem que é por mal...
é mesmo porque a minha fragilidade está no auge
e eu não ando com paciência para a mínima coisa.

a culpa, claro está, é minha.
mas há-de passar.

broken

Quebrei as regras hoje.

Perfurei o coração com um ferro em chamas

e ri-me com sarcasmo ao não sentir a dor.

Vai-te embora.

Eu nunca te pedi para ficares

e isso não vai acontecer

só por que agora a tua alma é gémea da minha.

Não, não - eu vou embora.

Vou partir, quebrada,

pelas estradas povoadas

poeirentas

pertinentes...

eu não sei o caminho de volta a mim.

Padeço da doença estranha do ficar,

caprichosa de que me queiras

para que te possa negar

a pulsação dentro do corpo,

o vazio dentro da caixa.

Quebrei as regras hoje -

apercebi-me de que fico

simplesmente por que não tenho mais

onde me esperem.

Doença mórbida esta,

de não saber o que querer quando perguntam

nem o que perguntar quando nos querem.

não sei o que querer quando perguntam, nem o que perguntar quando me querem...

Hoje lembrei-me. Lembrei-me de estar na aula de educação visual no nono ano e de estar a desenhar o logótipo de um bar que nós as quatro teríamos um dia, coisa de que falamos novamente este sábado. Lembrei-me do meu primeiro blind date e ri-me pela fragilidade das emoções - gostei tanto, tanto de ti. Lembrei-me de Londres, de ele se ter enfiado dentro de um armário e de ter reclamado dos 'trevos' na sande. Lembrei-me do outro que berrava à janela, lembrei-me dela que nos acompanhou até outras partes do mundo, e que agora já cá não está para ver os meus filhos, um dia. Lembrei-me de ter chorado por não querer ser menina das alianças do meu irmão. Lembrei-me da noite em que choramos os três, a ler Fernando Pessoa. Lembrei-me de dançar valsa e de que há fotos e vídeos - ainda não acredito que passei essas vergonhas. Lembrei-me dos teatros, dos textos lidos em voz alta na biblioteca, da vez em que me disseram 'continue a escrever e será melhor que muitos escritores'. Lembrei-me das paixões, uma por uma; do burburinho, das palpitações, da ansiedade na barriga. Lembrei-me do primeiro concerto a que fui, da primeira vez que vi neve. Lembrei-me de Roma, dos gelados, dos artistas. Lembrei-me dos europeus de Arpino e Sulmona. Lembrei-me da fotografia no jornal, da doçura de chegar de viagem e ter tanto para contar. Lembrei-me da noite de S. João, em que passei a melhor amiga por guardar um segredo como tesouro. Lembrei-me dos amigos - dos que fiz, mantive, perdi, reencontrei. Lembrei-me da primeira vez que fui à faculdade. Lembrei-me de a ter recusado três vezes no hi5 e de agora falar com ela sobre tudo. Lembrei-me de ter pensado que o mundo ia acabar quando não escolhi Jornalismo. Lembrei-me da primeira vez que disseram 'andam sempre as quatro!'. Lembrei-me das noitadas a estudar, dos Homens de Amanhã. Lembrei-me da primeira vez em que ajudei o meu sobrinho a fazer os tpc, e da primeira vez em que peguei nos pequerruxos ao colo. Lembrei-me dos meus 18 anos - agora sei que foi o ano mais importante de todos. Lembrei-me de quando via as Navegantes da Lua e sonhava casaar com o Mascarado. Lembrei-me do baile de finalistas que não tive mas que ela me deu, porque no final... estamos sempre juntas. Lembrei-me de ter seis anos e ter recebido um chocolate da professora, por ter conseguido ler a palavra 'pássaros'. Lembrei-me do dia em que o meu sobrinho nasceu; eu era tão pequenina. Lembrei-me de como eram as mensagens de 'bom dia' dele que me faziam aguentar todos os dias. Lembrei-me do livro de curso, das palavras que se vão... Lembrei-me das tardes no sofá dela, a ver séries e devorar tudo o que havia na dispensa. Lembrei-me de ter casado no recreio na escola, e terem atirado arroz em forma de benção - e do significado que Arroz tem para nós, agora. Lembrei-me da minha primeira entrevista de emprego, e de estar sentada no banco do palácio de cristal, quando me ligaram de outro sítio, para uma outra entrevista. Lembrei-me da primeira rosa que me ofereceram, lembrei-me daquele que ia desaparecer mas afinal não. Lembrei-me dos almoços em casa dela, às sextas feiras: pizza e um filme. Lembrei-me da carta que entreguei, quando o pedi para Padrinho. Lembrei-me dos muros, das pedras, da varanda, do vinho, da fonte, das faixas, da t-shirt, das saudações, da capa - agora no armário. Lembrei-me do primeiro romance que escrevi, e das alturas em que não acreditavam que era eu que escrevia o que quer que fosse. Lembrei-me de ter treze anos e ler Florbela Espanca. Lembrei-me da minha cadela, dos meus peixinhos, dos meus hamsters. Lembrei-me da minha avó. Lembrei-me de que cresci sem me aperceber.

Vinte anos, quase quase.

(estou repetitiva, de tão velha, vejam só).

corpo a corpo

Podes pensar que fui eu que perdi, mas olha outra vez.

Encara o espelho; vais ver que não é isso que ele te diz.

Eu não perdi. Eu segui em frente, e escolhi não olhar para trás enquanto tu ficavas parado, na rua, a ver a vida passar por ti e sem acreditares que eu me tinha ido embora.

Eu não perdi. Porque isto não era um jogo, apesar de sempre termos jogado. Porque isto não era uma batalha, apesar de sempre termos combatido.

Agora que parti, estou distante. De mim, de ti, do que foi o nós. Observo tudo o que passou e só consigo sentir rancor por ter ficado tanto tempo, por ter resistido tanto tempo, por ter tentado amar-te tanto tempo.

Eu queria dar-te o mundo. Eu jurei vezes sem conta que nunca te juraria nada, mas no fundo era essa a promessa que eu fazia comigo mesma: dar-te o mundo, porque tu não merecias menos do que isso. Dar-te o mundo, porque eu sabia que amar só fazia sentido se ao nos dividirmos nos conseguíssemos multiplicar. Perdemos-nos nas contas... Mas eu não perdi.

Não perdi porque fiquei sempre, porque te abracei sempre, porque tentei sempre.
No dia em que vimos que o fim tinha chegado, esbocei um sorriso quando me pediste para fazer as malas. Elas estiveram sempre feitas, debaixo da cama, para uma eventualidade como esta. Talvez eu nunca tenha tido intenções de ficar.

E por isso, por isso é que eu não perdi.

Tu é que, sem te aperceberes, me perdeste.

(do nada)

Dois passos para trás e esta não é a minha vida.
Assisto a tudo com o olhar pesado de quem vê uma peça de teatro. Um filme quiçá. Um drama.
A banda sonora de péssima qualidade, péssima luz, péssimos actores.
Isto porque ninguém sabe mentir, ninguém me sabe fazer feliz.
O tempo fugiu-me e apanhou-me demasiado preguiçosa para ir atrás dele.
Acordei uma manhã e na rodilha dos lençóis estava a desilusão.
Como eu gostava de sair porta fora e ter um mundo diferente no degrau da escada.
Novos rostos sem os mesmos defeitos, com os mesmos amores, talvez os mesmos ódios.

Nunca percebi a magia do pôr do sol, mas no entanto sempre gostei de o ver nascer.
Talvez seja por que me custa sempre dizer adeus.

carta II

*

Olha para mim. Não te atrevas a fazer de conta que não estou aqui, tu sabes que eu existo.
Já fui o doce nos teus lábios, a secura das palavras. Em tempos percorri-te, eléctrica, fui o sexo no teu corpo. Deixaste-me ser a sombra dos teus passos, a brisa nas portas que se abriam à nossa passagem.
Não te atrevas a fazer de que conta que não estou aqui, tu sabes que não fui embora ainda.

Pesa-me em memórias o crucifixo onde me enalteceste. Eu nunca disse que sofreria por ti. Nunca te prometi a eternidade, nem tão pouco o presente instantâneo de uma mousse de chocolate. Eu não sou de fazer promessas, pelo medo horrendo da culpa por não as ter cumprido. Olha para mim. Não chores. Não te atrevas.
Já foste poesia nas minhas impressões digitais e estradas longas em noites de calor. A minha lareira em pleno inverno, sonhos a voar pela boca, adolescente. Foste a coisa mais pura que consegui construir, e ao mesmo tempo sinto-me corrompida por te chamar coisa.
Coisa. Coisa. Coisa.
Em tempos fui a faca e tu o talhante. Os corações de ambos à mercê da loucura. Mas tu safas-te sempre dessas misérias, és um gajo esperto. Por isso é que agora não te admito que me vires as costas.
Olha para mim. Não te atrevas a dizer-me que vais sempre recordar, tu sabes que o tempo esquece tudo. Não me mintas tão descaradamente; eu já fui o teu corpo, já vivi na tua mente, eu pertenci à tua voz.
Olha para mim, só. Porque eu só vou partir quando me olhares nos olhos e eu conseguir despachar para a tua alma o peso que carrego por ter chegado o fim. És a faca e o talhante agora.

Eu levo o coração.

the woman in a red dress

Não me digas isso. Odeio quando fazes de conta que não ouves o que te digo e falas por cima do que já pronunciei, como uma estação do ano que vem para suceder a outra. Não, não te vou deixar ser o meu inverno. Isto porque não te vou deixar ser coisa nenhuma na minha vida, ocupa-espaço, parasita de amor. Não me digas isso, já te disse. Eu é que escolho qual a melhor altura para bater a porta e te virar as costas; eu é que decido quando viro a página deste livro maldito que ando a escrever há anos a fio.

Sai daqui, não me toques. Esquece que respiro o mesmo ar que tu, nesta mesma cidade, mesma casa, mesmo quarto, cama, palco. Esquece o que vivemos, porque isto não é vida. Esquece o que tivemos, porque a possessão destrói os amantes; viste como tudo se foi num instante? Como deixamos de sentir o cheiro do mar pela manhã? E como deixamos de ouvir o trânsito enquanto procriávamos sem risco de futuras crias, embalados no ritmo frenético da cidade que nos engolia? Viste? Não, não viste. Nunca viste as dores dos sonhos que plantavas; era sempre eu que estava lá para as colher.

Não me digas isso, não te atrevas. Odeio quando me ignoras, quando elevas o volume e fazes com que a minha fala se perca no eco da tua – como eu sempre me perdi em ti; ou quando fazes uma pausa e dizes, com essa voz séria, irónica, filha da mãe, algo… que sabes que me vai recortar o coração, pelo tracejado, com tesouras de bicos.

Não me digas isso. Não digas, porque sabes que eu fico. Mais um dia, que são todos os outros dias. Não digas, porque sabes que eu não posso ouvir-te dizer isso. Não. Não. Não digas. Não digas por favor; dói tanto ouvir-te dizer o que eu sei que não é meu, que não possuo, que não criei. É desta possessão louca que te falava: mata os amantes, tristes sonhadores da rebeldia. Dói tanto. Porque me perco de mim, deste limite, deste tracejado. Porque não sei onde tu começas, se afinal de contas eu não termino. Não digas isso.

Fazes a pausa longa, colocas a voz. ‘Mas… eu amo-te.’
Foda-se.

do bloquinho

está escuro
e no fundo dos teus olhos
reside a verdade
propícia dos momentos.
o tempo foge-nos
como vento leve
que esbofeteia a cara
incrédula
e com o nascer do dia
apercebemos-nos do que já foi.

tomando como palco a cama
serrena
pura
corrompível
imutável
a seda que me percorre o toque
são pétalas da rosa
que trago tatuada nas horas da juventude
e o sangue dos espinhos
é o som da tua voz.

está escuro
e no fundo dos teus olhos
reside a verdade
propícia dos momentos.

'se acaso me quiseres, sou dessas mulheres que so dizem sim'

Tenho uma taça do Snoopy de quando era bebé e é lá que como os cereais. Acordo normalmente muito mal disposta - não convém falaram muito para mim logo de manhã. Os meus óculos de sol são muitas vezes os meus melhores amigos e sou assim tão branquinha porque não faço praia. Visto roupa tendencialmente escura - as minhas amigas gostam de me desafiar a vestir verde alface; não vai acontecer, meninas. Durmo muito. Ou melhor, durmo habitualmente pouco e quando posso durmo muito. Tenho horários esquisitos; sou um bocado desregulada. Adoro noites de verão em que percorro o Porto com conversas sem sentido e que levam a muitos sentidos. Safari Laranja. Azeitonas. Piolho. Escrevo quando preciso de protecção. Preciso muito de música, nem que seja para me anestesiar do mundo - não consigo andar na rua sem fones nos ouvidos. Preciso de silêncio quando me quero concentrar, mas mal entro em casa ligo logo a televisão. Não vivo sem telemóvel. Nem sem chocolate. Tenho pouca paciência para discussões ou pessoas complicadas; eu não sou simples, mas simplifico. Tenho carteiras com fadas e borboletas e vou armar-me em pita quando for ver o Michael Bublé em Novembro - são coisas da vida. Estou a acabar o segundo ano da minha licenciatura, tenho três sobrinhos. Há ainda um emprego a part-time e uma segunda alma chamada Praxe que me ocupa cerca de 9meses no ano. Encontrei uma alma gémea e fiz dele meu Padrinho. Encontrei uma hierarquia e fiz deles meus. A minha prima de 20anos é a minha querida irmã. Tenho poucos amigos, amigos de há vinte anos, amigos de há sete, amigos de há cinco, amigos de há dois- todos diferentes, e por isso aprendo com cada um. Sou uma das quatro... e adoro. Nunca me consigo deitar antes da uma da manhã e é por isso que tenho sempre olheiras. Ah, não esquecer os caracóis. E o riso histérico. Não esquecer também a agenda cheia mas sempre com tempo para mais uma coisinha. Sou miúda de cafés. De conversas. De risos. Sou miúda até de silêncios, se tiver de ser. De noitadas se houver espírito, de ficar na cama enroscada em cobertores se a alma precisar. Tenho quase vinte anos e penduro os meus brincos num quadro de cortiça. Queria tanto viajar mais e trazer a alma renovada a cada regresso. Adoro piercings. Sou demasiado medricas para fazer uma tatuagem. Não tenho animais - o tempo às vezes pode ser uma desculpa horrível. Mas neste quarto desarrumado ha sempre espaço para mais uma foto de mais um momento, de mais uma pessoa, de mais um (des)amor.

(diz)amor

eu sinto borboletas a cuspir

dentro de mim.

trazem nas asas um polén alheio

que me envenena o corpo -

saiam.

eu não vos disse que me queria apaixonar;

e a quem me fez nem sequer disse que me queria -

ponto.

esvoacem das minhas entranhas -

fora.

não corrompam a frieza que esculpi;

trago uma pedra no regaço

e é lá que guardo o amor.

a quem vier para me roubar,

atiro-lha à cabeça -

não acredito que me faça falta.

saturday night fever

é nas noites de calor que estamos mais predispostos a pensar.
pensar leva-nos a recordar, que por sua vez nos faz doer.
ontem foi uma noite de calor.
o centro da cidade estava agitado, cheio, num corropio. copos de cerveja na mão, sorrisos, gargalhadas, roupas frescas. um concerto em plena rua. um concerto em pleno cérebro.
é nas noites de calor que estamos mais predispostos a pensar.
e depois passamos por uma casa e alguém atira uma garrafa de vidro por uma janela.
podiam ter acertado em nós. hospital - traumatismo - hemorragia - coisa grave - vida suspensa. possivel amnesia?
há mulheres que em casamentos se debatem para ver quem apanha o bouquet.
ontem, três gaiatas só queriam apanhar com uma garrafa nas trombas.



era tão mais fácil, não era?
e havia uma outra que estava a vibrar com o calor e por isso fazia de conta que não via a depressão a fazer-lhe sombra.
adoro estas noites de calor, já vos tinha dito?

partir

Sou um tigre
mas nunca to disse

deixei antes que o descobrisses.

Trouxe de volta ao meu mundo alado

o corpo sibilante, apaixonado;

Menti às noites o que o dia amava

e no silêncio tudo te contava;

porque sabia que tu não me ouvias

no porto preso quando em mim morrias,

e o teu corpo aceso adormecias...

Eu sou um tigre

mas nunca to disse

E quando me fui, não te avisei...

cortei sem faca o laço que criei.

Não seria um tigre

se tu descobrisses.